2011/03/22 (Tue) 先の自分について。

　ふとこの先の自分について思いを馳せたりします。だって、面接でよく聞かれる内容だし。

　はっきり言うと分かるわけないじゃんと。だから今を必死に生きてるわけだしと。そういうへそ曲がりな結論しか浮かんでこないわけで。きっとこれは私の答えだけど、面接での正しい答えではないのでしょうね。

　まあ、そんなに長い人生は歩んできてませんし、内容の詰まった人生でもないと思います。他人と比べてもかなりペラペラではないかと。でもそんな中で私が思うのは、「未来の自分」が後悔しないように今を生きたいなと思うんです。ずっと最善だと思う道を選んで、それでそれが間違いでも、それを後悔することはないと思います。ああするしかなかった自分がいて、それが間違いでもいいと思う。取り返しがつかなくたって、限界まで頑張ったなら、恥じる必要はないと思ってます。

　だからはっきり言えば、頑張りたい。もっと、頑張りたい。自分を恥じない自分になりたい。若かったね、ってちょっと恥ずかしくなるくらいならいいけれど、嫌悪はしたくないです。自分が嫌いだから、好きになる努力をしたいのです。いつも同じところでつまづく私だけど、いつかそれを乗り越えられるように。恐くなくなるように、と。



　真面目なこと書いてみましたけど、実際は色々迫ってて(^_^;)
　気持ちの整理をつけたかっただけです。はい。

　少し話は変わりますが、地震の被災地からはかなり遠い地元に住んでる私のできることって何かなって思ったりもします。意気地なしなので献血も恐くてできてないです。注射がこわいし、血が抜けていく感覚とかどんな感じなのかと想像したらこわくて仕方なくなってきて。マジ、意気地なしだな、おい。だから私と一緒に献血行ってくれる人きぼんぬ。誰かと一緒なら耐えられるから。募金も、ね。その・・・募金の不透明さがこわくて、あまり行く気にならないです。私達がおさめた募金はどこに行くのか全く分からないので。行政だって分かったもんじゃねえぞ、と公務員志望な私が言ってみるw　別に信じてないわけではないけど、うちの大学の金、まあ公立なんですけど、一応国からお金出てます。でもそのうちの一割程度しか学校にはまわってきてないわけですよ。なんか、そんなことされるとね・・・どうちょろまかされたもんか分かったもんじゃねえなと考えてる私はやはりへそ曲がり。
　まあ、献血は頑張っていってみます。でもやはり一人ではこわいお←←

　うーん、何か気分が重い。でも寝る前にやることはまだあるよ・・・やらなきゃやばいのは私だよ、くそ。